你最爱的人是谁？像爱TA那样去爱另一个人
我有很多坏毛病：
第一个毛病就是看自己哪哪不顺眼：
腿短、脸大、眼睛小，还动不动就爱长胖；
打折的时候喜欢囤货，哪怕根本用不上；
一会儿觉得自己能解决问题，一会儿又觉得自己对很多事都无能为力；
一件事做得不满意，恨不得罚自己关禁闭。
暴饮暴食一顿，就觉得自己应该被枪毙。
总之，用朋友的话说，我特爱跟自己较劲。因为这个特点，没少折腾、纠结、烦恼。但奇怪的是，我对别人就显得“宽容”很多，对自己欣赏的、喜爱的人更是看哪都发光，从不吝啬赞赏。
“跟自己和解，学会爱自己”，经常有人这样说，书上也都这么写。可到底怎样才算爱自己呢？我觉得自己对自己挺好的呀，饿了就吃，喜欢什么就买，想出去玩说走就走。
直到这两天读书看到一个特别具体、实用的指引：找出你最爱的一个人，然后像对TA那样对自己。
这可太机智了！
我最爱的人是谁呢？Hmm…想半天，选自己孩子应该不会有错。那我是怎么爱她的呢？又该怎样比照着对待自己呢？稍稍回忆一下，就有了答案：
01
接纳与欣赏：“我娃天下无双”
即使我并没眼瞎到觉得自己孩子是天才，但确实每天都在发现她的优点：
比如，我在床上，请她拿电脑给我，她不仅从书房拔了电源抱来电脑，还同时拿来了鼠标和鼠标垫。我：这孩子怎么这么有眼力见！
比如，我送她去二姨家过几天，跟她道别的时候她眼泪汪汪：“妈妈，我忍受不了见你离开，不如你等一下，我把自己关进房间你再走吧。” 我：这孩子好敏感、好细腻、好像个诗人！
比如，问她要不要接她回家，她想继续待在二姨家，犹豫着问我：“如果我不回去妈妈会寂寞，会想我吗？” 我：这孩子好贴心！
比如，给她剥个核桃吃，她放进嘴里满足地说：“我觉得自己被幸福填满了”。我：这孩子好会表达、好grateful!
比如，我们都在吃冰淇淋，她吃了两口就放下了：“我要减肥！”我：这孩子好自律！
总之，目之所及，她哪哪都好：她肉乎的时候我觉得chubby，她掉点肉我觉得清秀。她穿小裙子就像淑女，她穿球衣我觉得帅酷。
我当然知道她不是完美的小孩，比如她过分敏感，不愿冒险，不耐挫折，但我接纳她所有的缺点，对此并不忧虑。而且她的缺点也不妨碍我欣赏她的优点，不妨碍我爱她。
那对自己呢？我好像一直在挑自己的毛病，无论是外形，还是学业或工作，从没停止挑剔，几乎很少认真地赞赏。虽然清醒认识自己缺点不是坏事，但能不能接纳不完美的自己，同时发现、欣赏自己的优点呢？像对孩子那样，发自内心地欣赏，面露笑容地赞叹。
对镜子捏着肉脸：嗯，气色真好！
看着小眼睛：你笑起来真好看！
看着小短腿：显得腰很细长！
02
给予与不将就：“你值得最好的”
我特别爱买东西、囤东西，各种东西，衣服鞋包啦，护肤品啦，床品啦，厨具杯具啦，日用品啦，啥啥都有。然而回忆起来，我买的很多东西，尤其衣服鞋包，几乎都是在打折的时候买的（主要是正价也太贵了）。买的时候觉得还不错，至少性价比挺高。但用起来很多东西又没那么喜欢：要么颜色不适合自己，要么尺寸有点勉强，要么款式过时……
就连买书，我都是平时加入购物车，当当大促的时候再批量下单。
之前觉得自己是勤俭持家，后来发现自己并不总是如此：给娃买东西的时候，再贵也掏钱；给娃报个兴趣班，够自己买下全部“得到”课程。
继而意识到一个问题：我是不是觉得孩子值得一切最好的东西，而自己不配？一直让自己将就，是不是潜意识贬低自己，主动地将自己置于一个inferior的位置？
那我为什么不配最好的东西？因为自己不够美好，不够努力，不够优秀吗？这自我贬低是不是因为前面的不接纳、不认可、不欣赏自己导致的？
从现在开始，我能不能像对孩子那样对自己，给自己提供自己能力范围内最好的一切？去最爱的餐馆，点最爱吃的菜，买真正喜欢的东西，读真正的好书，做真正值得的事情。
03
Secure and reassure：“不管发生什么都爱你，都不会丢下你”
孩子胆小，从小不愿意冒险，直到三岁了上个台阶还一定要拉着大人的手，直到上幼儿园才敢玩滑滑梯。前两天带她去水世界玩耍，其他小朋友都各种冲浪、游泳，她站在浅浅的池子边上不敢下水。其他孩子玩的水花溅到她身上，她连连哀叹：“这到底是天堂还是地狱？”，惹得周围的人捧腹大笑。
不愿冒险的背后还有更深的不安全感。有一次带她采草莓，到了草莓园她突然问：“你们不是打算要把我扔在这儿吧？”，哭笑不得之余又赶紧安慰：“当然不会！你是我最最珍贵的宝贝，我永远永远都不会丢下你。”
带她去逛街，店铺里面有儿童游乐区，她想玩却不去，一直扯着我的衣角不松手。我换衣服，她就抱着我腿：“妈妈，万一你走的时候忘记我了怎么办？” 还是只能一次次地告诉她：“你是我最重要的人，我绝对不会忘记你。就算不小心走散了，也要记得、也要相信，妈妈不管怎样都会找到你”。
她的不安全感还体现在很多方面，比如担心自己做错了一件事，就会失去爸爸妈妈的爱。老师非常委婉的批评，就会产生自我否定。做很多事情就是为了得到一句夸赞。我能做的，就是一次次地通过语言和拥抱安慰她，给她确信，不管发生什么，我们都不会放弃她。告诉她我们对她的爱，既不附条件，也不附期限。
但是在安全感这件事上，我们好像对自己很吝啬：
如果将自己也看成一个小孩，我们有没有恐吓过自己：“如果你做不好就会……”？
如果将自己看成一个小孩，在遭受挫折的时候有没有跟自己说：“不管一件事做得成功或失败，都不会影响你的本质，不会影响你是一个怎样的人”？
如果将自己看成一个小孩，有没有像对孩子那样对自己说：“没关系，不管你做了什么，或者没做成什么，你都不会被抛弃”？有没有单纯地抱抱自己，不去检讨自己，只是不带评判地安慰自己：“一切都会好起来”？
04
原谅与不苛责：“错了也没关系”
我经常为自己做过的事情懊恼、自责，大事如错过买卖房屋良机（买卖房产？这些失败经验价值百万），小事如赶上一场大雨（我们都是瞎子）。虽然心里清楚，很多决策是在信息不充分的情况下作出的，但还是总忍不住怪罪自己。如果真的犯了错误，比如发了一封有错别字的邮件，那更是恨不得切腹谢罪。
但孩子做错事，我很少怪她。倒不是惯着，而因为情况往往是这样：
第一， 无心之过。比如端牛奶的时候不小心撒到地毯上，玩得太开心忘记及时上厕所。虽然觉得有点麻烦，但想到她并不是故意的，就不会批评训斥，反倒安慰她别放心上：“这样的事在所难免”；
第二， 超出她的能力。比如她非常努力地想要帮忙打扫卫生，但不小心打翻了垃圾桶。一样的，虽然收拾起来麻烦，但怎么可能怪她呢，这本来就不是她这个年纪可以完成的工作：“她不过是个孩子”。
更何况每次她犯了“错”，都会非常自责，主动道歉：“对不起妈妈，我不是故意的”“下次我一定会注意”。这样的孩子谁忍心责怪？有什么是不能原谅的？
如果我能像爱孩子那样爱自己，那么那些小错误只要吸取了教训，就没必要一直指着自己的鼻头训斥。如果能像爱孩子那样爱自己，那些因为信息不充分做出的不当决策，根本没必要怪罪自己：“你不过是个凡人”。
当然除了这几条，还可以做的是，像为孩子计划未来那样为自己做长久计划，像要求孩子进步那样要求自己进步，像保护孩子健康那样珍视自己的身体……
我说的这几条，完全是类比我对孩子的爱。也许你爱的是父母，也许你爱的是你的恋人，不管是谁，拿出对待TA的关心、柔情、宽容来待自己，那可能才是真正的爱自己吧。
也许你跟之前的我一样，觉得不为自己定规矩就是爱自己，满足自己的欲望就是爱自己，觉得将自己的优先级排在其他事项之前就是爱自己。但真正的爱，也许是从心底接纳、欣赏自己，肯定自己的价值，觉得自己deserve真正珍贵、美好的事物，主动为自己营造舒适、安全的心理环境，不怪罪不苛责自己，包容、原谅自己的过去。
大概唯有如此，才能两肩轻松、满脸笑容地向前走吧。
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